Вопрос Каролины
Здравствуйте, Ирина Ивановна! Хотела бы спросить совета и рекомендаций по своей проблеме. Я всегда считала себя доверчивой и наивной, воспринимая это как часть характера. Пока вдруг до меня не дошло, да и добрые люди подсказали, что я инфантильная, а это уже куда серьезнее, и надо что-то делать. Ведь правда, я себя веду как ребенок, у меня детские реакции на некоторые события, по-детски смотрю на какие-то вещи, детское мировоззрение и стиль общения с людьми. Быть может, поэтому у меня не складывается с мужчинами, - какому взрослому человеку нужен рядом ребенок вместо женщины, тем более, что этот мужчина впоследствии захочет своих детей.
Я хочу семью, любимого и любящего мужчину рядом, а что я могу ему дать, если в силу своей незрелости даже любить, наверное, не умею. Сейчас у меня только-только зарождаются отношения с человеком, который на десяток лет старше. У него дочь от первого брака (живет далеко, не видятся), детей он очень любит. Может, потому ему со мной пока что хорошо и приятно, но все же взрослому мужчине нужна взрослая женщина рядом, а потерять его мне очень не хочется, я так долго ждала человека с такими качествами!
В этом году мне 30 лет, и за всю мою жизнь у меня не было серьезных отношений с мужчинами, максимум, полтора года встречались, даже не жили вместе. Мне не хватит нынешней зрелости, чтобы сделать совместное проживание комфортным для меня и моего мужчины. Да и вообще, кто сможет полюбить инфантила, только кто-то с отклонениями?
Доктор, как мне можно повзрослеть, созреть психологически, и вообще реально ли это? Не поздно ли? Может, есть смысл обратиться к психотерапевту по месту жительства? Как мне бороться с этой проблемой?
Хажилина Ирина Ивановна,
Каролина…,
опишите конкретный пример, в чем именно проявляется ваша инфантильность в отношениях с мужчинами. Какие отношения между вами и вашим отцом, между вами и вашей мамой?
Каролина…,
. Инфантильностью, без привязки к ситуации, я считаю свое неумение принимать решение, зависимость от мнений и взглядов других людей. Для меня все люди хорошие, я по-детски наивно стараюсь верить тому, что мне говорят эти хорошие люди, казалось бы, зачем им обманывать? А потом так же наивно удивляюсь, как же так, почему меня обманули, как они могли так поступить, ведь были такими милыми со мной! И вроде бы должен быть урок, что нельзя доверять и доверяться, не проверив и не убедившись что человек надежный, а я опять за свое.
Всегда ищу одобрение своих действий и поступков, опасаюсь поступить так, как хочется, если это идет вразрез с так, как надо. Как маленькая: надо быть послушной, а то накажут. Нельзя отказывать в просьбе, а то человек обидится, не будет с тобой общаться.
Мама говорит, что я не приспособлена к жизни. Чувствую, что так и есть. Конечно, находчивостью я не обделена, и в экстренных ситуациях что-то да предприму. Но инфантильность от этого никуда не денется.
Каролина…
Детскость в отношении с мужчинами я не знаю, как описать. Это в общем, по моим ощущениям какой-то стиль "я маленькая девочка, а ты большой, сильный и смелый". К примеру, я не могу по-взрослому, аргументированно, рассудительно оговорить какие-то моменты наших отношений, съезжаю на детское хныкание типа "агааа, ты меня обидел, какой ты нехороший, щас надую губки" если обещал позвонить, а не позвонил, или позвонил много позже, или забыл о чем-то. Не умею даже обычные разговоры как взрослая вести, например как прошел день. Начинаю почему-то на детский тон съезжать. Взгляды на жизнь тоже какие-то детские: могу долго и эмоционально возмущаться чьим-то недостойным поступком, ну там, директор казался честным человеком, всегда такой милый и приятный, а сегодня его на взятке поймали, ну вот как так можно! Со стороны это выглядит реакцией ребенка, который только что узнал, что люди не все честные и порядочные, а бывают еще и обманщики и аферисты. И ладно бы я притворялась, мне кажется, у меня и мышление такое же, ну не так общаются взрослые люди, которых я вижу вокруг.
Что касается семьи, то с отцом отношения нейтральные. Мы друг друга не игнорируем, но и доверительных бесед не ведем, а если я и обращаюсь к нему с какой-то проблемой или за советом, он меня к маме отправляет, или же ответит, а потом ищет одобрения или подтверждения своего ответа у мамы. А мама у нас командир. Везде и во всем желает участвовать, хочет все знать, на все влиять, обо всем расспрашивает. Если она что-то не позволяет, то этому не бывать, а если сделаешь по-своему, то будет такой скандал, ужас. Если что-то купить для себя, к примеру, костюм, без ее одобрения, а ей вдруг не понравится, потом придется каждый раз выслушивать ее причитания по этому поводу, что и покупка будет не в радость. Если что-то не хочешь ей рассказывать о том, как прошел день, где была, что видела, начинаются "позы", мол, ах вот как, мы тебе все, а ты с нами и говорить не желаешь! ну ничего-ничего, ты еще к нам обратишься, ты еще поймешь... Ну вот как-то так.
Хажилина Ирина Ивановна,
Каролина, понятно. Вы верно оценили свои затруднения. Данная проблема действительно связана с инфантильной жизненной позицией. Дело в том, что излишняя опека и чрезмерный контроль со стороны родителей, всегда приводят к тому, что ребенок «никак не может стать взрослым». Он никак не может сепарироваться, отделиться от родителей. Почему? Одна из причин нежелание родителя «отпустить ребенка» во взрослую жизнь. К сожалению, есть родители, которые рожают ребенка «для себя», т.е. для того, чтобы через ребенка реализовать собственные потребности и желания. Для такой матери перестать контролировать дочь, значит лишиться привычного образа жизни, оказаться перед необходимостью заняться собственной жизнью. А именно это вызывает затруднение. Потому что человек привык всю жизнь решать проблемы других, а не свои собственные. Для людей, которые всю жизнь посвящают заботе о других, контроль и опека синоним любви. Другим способом они не умеют давать любовь. Поэтому отказаться от контроля равносильно для такой мамы отказаться от любви. Именно поэтому
ваша мама не готова принять тот факт, что вы – взрослая дочь. У нее у самой тогда образуется пустота, которую она привыкла заполнять своим материнским долгом – воспитанием дочери.
Что делать в такой ситуации вам? Просто принять решение, и стать «взрослой не получится». Нужны глубинные изменения на уровне бессознательного. Дело в том, что вы сейчас ведете себя «как ребенок», но потому что не можете решать проблемы, а из-за «лояльности» по отношению к матери (под лояльностью здесь понимается поведение, при котором человек делает не то, что он хочет, а то, что диктует ему семья. Вы остаетесь «маленькой» для мамы, ведете себя с мужчинами, как ребенок, чтобы отношения не получились. И все для того, чтобы вашей маме было хорошо. Причем, все это вы делаете не на уровне сознания, а на уровне бессознательного. Лояльность по отношению к семейным традициям, так или иначе, испытывает каждый человек. При этом дело в том, что в разных семьях – разные традиции. Есть те, которые помогают в жизни, есть те, которые, как в вашем случае, полноценно жить просто не позволяют)
Соответственно изменить такой сценарий можно только при помощи психотерапии, по некоторым вопросам, только при помощи системной психотерапии Расстановки. Вам необходимо работать над темами: сепарация от мамы; распутывание семейных переплетений (трагедий в роду, ставших причиной данных нарушенных взаимодействий),принятие собственной ценности, знакомство со своими взрослыми частями личности (сейчас из трех эго-состояния «взрослый», «родитель», «ребенок» проявляется только «ребенок»), нормализация отношения с отцом (из-за нарушенных отношений в семейной системе к мужчинам нет должного уважения. Поэтому отношения с мужчинами не получаются. Вы пытаетесь с ними общаться как «дочь» с отцом), выбор партнера (устранение причин, которые мешают строить отношения). Над перечисленными проблемами можно эффективно поработать при помощи системной терапии расстановки. Также нужно повышать самооценку, уверенность в себе, учиться иметь и высказывать собственное мнение, учиться навыкам общения- здесь может подойти или когнитивно-поведенческая психотерапия или когнитивно-поведенческий группой тренинг по навыкам
Каролина…,
ого. все куда хуже, чем я себе это представляла. на такую терапию уйдут годы, стало быть, пока не изменюсь, вряд ли у меня получится устроить личную жизнь?
спасибо, Ирина Ивановна. к сожалению, я не в Москве. так что буду искать расстановщиков в своем городе
Хажилина Ирина Ивановна,
Каролина…,нет не годы. Расстановки -краткосрочный метод. Вороятнее всего несколько месяцев, если учитывать все перечисленные проблемы.
Хажилина Ирина Ивановна,
Каролина…,
да личную жизнь устроить, оставаясь "ребенком" - сложно. Правда, возможен вариант, что найдется человек, который захочет играть роль "отца". Но в этом случае и вести себя он будет как родитель, опекать, контролировать и т.п.
Каролина…,
Хажилина Ирина Ивановна,
а нельзя здесь схитрить? :) дело в том, что у меня уже вырисовываются отношения с мужчиной, которого мне не хотелось бы потерять. детей-то он любит, но не думаю, что он имеет в виду таких детей, как я. Не говорить же ему, что у нас ничего не получится, потому что я инфантильная и мне нужен серьезный курс психотерапии, но и ждать, пока он меня бросит, тоже не метод.
может, есть способ скорректировать поведение уже сейчас, пока я еще не нашла специалиста по расстановкам? на что-то обратить внимание, учесть какие-то моменты?
Хажилина Ирина Ивановна,
Каролина…,
говорить ему, конечно, ничего не стоит.
Но изменить поведение без психотерапии не получится. Ищите специалиста. Я иногда расстановки делаю через скайп. Но цены у меня-московские. Обратите внимание на то, что специалист должен обязательно иметь сертификацию по расстановкам. Посмотреть список сертифицированных специалистов можно здесь http://www.mostik.org/cont.php?id=22
Обратить внимание стоит на то, что если возникает обида (а это всегда - детское чувство), говорите себе, это относится не к моему мужчине, а ко мне самой, моим отношениям с родителями. Не выплескивайте обиду на него. Берите паузу, давайте себе возможность остыть и успокоиться. Затем подумайте над произошедшим и найдите подходящее решение. Удачи! Я уверена, что вы справитесь!
Каролина…,
я очень постараюсь.
спасибо вам большое! :)
Хажилина Ирина Ивановна
Всего доброго! Каролина! Все обязательно будет хорошо!
Поделиться с друзьями: