автор,
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит с точки зрения психологии? Хочу понять, правильно ли себя понимаю.
Расстались с мужем, хотя ещё не разведены. Он живёт уже несколько лет с любовницей. Я в другом городе, он меня до недавнего времени все эти несколько лет обманывал. Тепреь собираемся разводиться. Дочке нашей 14 лет почти. Такой возраст, когда очень болезнгенно принимают расставания родиетелей. Знает о наших отношениях, на папу очень обижена, видеться с ним не желает, хотя ей говорила, что он всё-таки папа и любит её по-своему. Отказывается, заставить я её не могу видеться. У меня самый болезненный период прошёл, но, видимо, не совсем. Потому что когда он не даёт о себе знать, то всё нормально, я живу, как обычно, интересно даже. Хорошо себя чувствую. Но перед каждыми каникулами папа начинает резко "скучать"... сначала говорил, что по нам, теперь уже по дочери... В прмежутках он не особо-то и вспоминает. Перед каникулами он начинает писать по эл. почте, что скучает, присылает всевозможное предложения заманчивые куда-то поехать... Я лично не хочу с ним проводжить вместе время. Дочь тоже. И вот после этих сообщений меня начинает буквально трясти внутри! Какоу-то идёт резкое внутренне отторжение, чувство иногда, что начнётся рвота.
Самое отвратительное, что я прекраснго замечаю, как он играет на чувстсвах!! Его выражения... "ЕСЛИ есть понимание...." - из чего следует, что я должна согласиться на его предложение. И всё в таком духе. Я не могу отвечать просто ФИЗИЧЕСКИ! Меня выворачивает всю. Такая реакция отторжения, самозащита, ведь понимаю, что меня человек не любит, а мне это осознание досталось ценой большой боли, или что со мной такое происходит?
Хажилина Ирина Ивановна
Здравствуйте, То, что происходит с вами –это психосоматическая реакция тела, т.е. реакция тела на психологические затруднения. Похоже на уровне логики, вы приняли ситуация, а на уровне бессознательного остались обиды и негатив. Ваша дочь при этом обижена вдвойне. И за саму себя, и за вас. Рвотная реакция , которая возникает, говорит о неотпущенной боли. Любой человек чувствовал бы себя уязвленным в подобной ситуации. Очень тяжело это все простить и оставить в прошлом. При этом, только сделав это, можно снова получить шанс на возможность снова быть счастливой. Насчет реакции дочери. Пока у вас остается обида на бывшего мужа, она тоже не сможет простить отца. Таким образом бессознательно она старается оказать поддержку вам. Что делать? Отпускать обиды. Если самостоятельно это сделать сложно, можно вместе с семейным психологом.
Хажилина Ирина Ивановна
Еще хочется добавить, что часто дети отказываются от общения с ушедшим родителем из-за страха "предать" того с кем живут вместе.
При этом право любить обоих родителей никто не отменял. И здесь наступает очень трудный момент, из-за обид на "ушедшего" хочется "приватизировать" ребенка себе, полагая, что дочери или сыну достаточно любви одного из родителей. Что тогда происходит с ребенком? Если это девочка, то нелюбовь, непринятие, ненависть к отцу бессознательно переносится на мужчин вообще. И когда девочка вырастает возникают проблемы во взаимоотношениях с мужчинами, могут возникать неврозы и психосоматические реакции.
Если это мальчик- то став мужчиной, он не принимает сам себя, что приводит также к неврозам и проблемах в отношениях.
автор,
Хажилина Ирина Ивановна, есть обида. Огромная обида. Причём я человек по натуре не обидчивый. Очень легко прощаю людей. Легко забываю обиды. Хотя такой огромной обиды у меня ещё в жизни не было никогда. И вот сейчас ловлю себя на том, что даже не хочу прощать эту обиду. В данное время не хочу. Она мне нужна. И я ниже объясню зачем.
Я не хочу транформировать эту обиду в благодарность. Это другое. Я не хочу заменять одни эмоции другими. Это совсем другое тоже. Я хочу прожить все свои эмоции до конца. Настоящие эмоции, те, которые есть, а не притянутые искусственно дабы не потревожить мою психику и быстрее пережить неприятное. Куда мне торопиться? Я не собираюсь помирать в ближайшее время. )) Да и сам факт переживания такой мощной эмоции, новой для меня, мне даже интересен. Я сам этот факт с благодарностью принимаю от Жизни, как что-то новое. Упиваться этим не хочу, понимаю, что есть такая опасность заиграться в эти переживания. Хотя врядли у меня это получится. Потому что по мере переживания, как-то само собой приходит ощущение какого-то внутренного освобождения. И меня естественным образом отпускает потихоньку.
Зачем мне нужно переживание этой обиды в данное время? А затем, что у меня есть высшие ценности. Я задумалась недавно... А может быть, я этими своими "высшими ценностями" прикрываю желание наказать обидчика или за этим стоит мой собсвенный страх отступить самой от своих моральных принципов, страх потерять чувство Достоинства? То ли это желание справедливости? Не знаю пока. За тем и обратилась сюда, чтобы в себе разобраться. Однако есть у меня внутренний барьер, моральный что ли, за который я не могу, не хочу перейти в силу как раз тех самых высших ценностей. Есть вещи, легко простив которые просто перестанешь себя Уважать. Я и так достаточно много прощала мужу. Да и я сама не святая, тоже могу обижать. Всякое случается. Но есть что-то более важное, более принципиальное. Так, можно понять человека, решившего жить в другой стране. Это его право, его выбор, раз он ощущает себя свободным гражданином мира! Но предателя Родины разве можно простить вот так легко? Разве не предадим мы себя сами этим всепрощением??? Мы можем простить только по прошествии времени, когда событие уже станет историей. Рамки размыты, понятное дело, но всё же... Так же и в отношениях с людьми. дерзость скажу: я даже склонна к всепрощению. Но вот в данное время, на фоне этих моих жизненных событий всепрощение для меня равно беспринципности в худшем смысле слова, бесхребетности, полное отсутвие внутреннего стержня, размытость Я. Не могу так! Не хочу так! Я против! Я - это Я и хочу его утвердить! Поэтому эта психосамотическая реакция на его письма мне помогает в данное время. Если мне само тело кричит: "Не надо!" - то и не надо мне сейчас его прощать. Так думаю.
Хажилина Ирина Ивановна,
Вы правы в том, что эмоции важно проживать и давать себе на это время… И это прежде всего связано с тем, что из себя представляют эмоции. Эмоции - психический процесс отражения отношения человека к явлениям внутреннего и внешнего мира. А это значит, что обида- отражает ваше внутреннее состояние и отношение к произошедшему событию (разрыв отношений с мужем). И поэтому действительно важно проживать все эмоции, даже если они имеют негативную окраску. Но вот вопрос, как долго человеку нужно их проживать. Сколько на это стоит потратить времени, какое проживание будет помогать отпустить эту боль, а какое будет являться застреванием и погружением себя в состояние «жертвы»? Разрыв отношений процесс похожий на физическую утрату человека, следовательно, будет сопровождаться всеми стадиями как при процессе горевания. См http://psinet.ru/gore.html
При этом есть и отличия, при измене действительно возникает желание причинить боль , тому , кто не оценил, предал, ушел из семьи. Удивительное дело, что при этом способ выбирается странный- месть через сохранение собственной боли, сознательное удерживание своей обиды, злости, агрессии как будто таким образом возможно причинить боль, тому ,кто ушел. Но это- иллюзия. Психосоматическая реакция вашего тела –рвота, говорит об обратном. Вы страдаете сама. А бывший муж не испытывает угрызений совести и сожалений. Под словом «отпускание» эмоций понимается совершенно иной процесс. Это полноценное проживание эмоций во всей полной гамме чувств, при том, что за боль, которую причинили вам отвечать должны не вы сами, а тот, кто ее причинил, ваш бывший муж. Если человек «застревает» в своей боли , он не видит ничего кроме нее. Он может переносить эту боль на других людей, к этому не причастных, например, вообще на мужчин. И речь в таком случае идет не о прощение и не о благодарности на причиненную боль, а об отпускание негативных эмоций, чтобы они перестали разрушать вас изнутри. Агрессия, направленная во внутрь и не выплеснутая, приводит к депрессии и другим психосоматическим состояниям. Ваше тело через возникшую психосоматическую реакцию говорит о том, что есть нерешенные проблемы, которые не сознаются, но на уровне бессознательного есть информация о том, что они требуют разрешения. Это повод для очного обращения к семейному психологу.
автор,
спасибо, Ирина Ивановна! Я подумаю над этим!
Поделиться с друзьями: