Вопрос
Аноним
Здравствуйте!Ирина Ивановна, хочется получить ваш совет и моральную поддержку. У меня сложилась следующая ситуация в семье или, точнее, в роду. Я уже взрослая женщина. у меня две дочери, одна студентка ВУЗа, другая школьница. Старшая дочь умерла 5 лет назад. Я два раза разведена. Живу с младшей дочерью-школьницей сама. Дочь-студентка живёт отдельно. Отношения у нас с детьми хорошие. Первый муж без вести пропавший (развод был оформлен как с пропавшим без вести лицом). Со вторым мужем официально в разводе не состою пока, но уже лет 5, со времени смерти старшей дочери, живём отдельно. В разных городах. Считаю себя разведённой, для официального документа о разводе нужна его подпись, которую он пока не даёт. У него незаконорожденнные дети от сожительницы, которых он скрывал долгое время. Пока мне гадалка, незнакомая совершенно женщина, живущая за 300 км. от места моего и его проживания, не сказала, что у мужа есть дети от другой женщины. Как ни парадоксально, но это оказалось правдой.
В последнее время у меня возникли проблемы с мамой. Но сейчас я чувствую. что эти проблемы были всегда. Просто я их не понимала в детстве, искренне любя родителей, как это умеют дети, а потом недопонимала всилу уже воспитанных представлений о детско-родительских отношениях. Но маминой любви, как я это сейчас чётко понимаю, мне не хватало всегда. У меня был старший брат, на котором мама была всю жизнь зациклена. Все его проблемы были проблемами мамы и всей семьи, она его контролировала, опекала, заигрывала с ним, он был центром внимания родительской семьи. Но несмотря на свою страсть к сыну, помню, когда я была маленькая, ещё ходила в детский сад, мама тихо сидела на кухне и не вмешивалась в "воспитание", когда папа бил ремнём моего брата за плохое поведение в школе. Хотя он учился всегда очень хорошо, писал стихи, был где-то даже в самиздате в своё время популярен. О достоинствах брата я, к сожалению, не знаю достаточно хорошо. Знаю, что был вундеркиндом, сам научился читать в три года. глядя как мама ведёт, читая ему, пальцем по строчкам. Я, маленькая, тогда, помню, злорадствовала, говорила брату: "Так тебе и надо!" А мама шипела на меня. Я помню её злой взгляд... Я злорадостовала. потому что меня брат бил. И часто. Я даже не знаю, за что. Когда я,
4-х - 5-ти-летнее дитя, жаловалась маме, она никогда меня не защищала. Ответ был один: "А не лезь к нему! Играйся сама." Так я и росла в тени, с чувством отстранённости. Собственно, мама меня никогда не защищала. Наоброт, несла агрессию в мой внутренний мир. Когда я была второй раз замужем, даже при небольших недоразумениях с мужем, она неоднократно говорила ему, вроде как в шутку: "Дай ей по морде!" Рукоприкладства не было с его стороны (в детстве и юности меня била только мама, сына она не била). Но и настоящей близости с мужем не возникло. Как и не возникло чувство близости с мамой. Моя фраза, когда я была в ранних подростковых годах, стала фразой-посмешищем, с меня смеялись долгие годы после того как я выпалила однажды: "Я тоже член семьи!" - и брат, и папа, и, впервую очередь, мама, с её подачи и смеялись. У меня было чувство жуткого внутреннего дискомфорта. Хотелось бежать от всех.
Что я и сделала. Иммигрировала.
К тому времени уже брат страдал от наркомании. Развёлся с женой. Жил с родителями, где его опекала мама. Через несколько лет он умер. С родителями я всё это время поддерживала ровные отношения. Постоянно звонила, иногда приезжала, помогала и помогаю материально (и буду помогать), помогала делать ремонт, покупала бытовую технику, помогала материально ставить памятники бабушке и брату. Родители материально были обеспечпены, но, тем не менее, часто не хватало денег, иногда не хватало денег на лекарства папе, потому что мама припрятывала деньги от папы, покупала внукам (моим племянникам, детям брата), даже сигареты, неговоря уже о разного рода передачах, которые она им передавала регулярно, когда они сидели в тюрьме. Сначала один, потом второй. Продовольствие - ладно. Но зачем внукам покупать сигареты, я не понимаю, да ещё блоками? При этом меня мама никогда не спрашивала, а хватает ли мне средств на жизнь? Этим интересовался только папа.
В прошлом месяце папы не стало. Он умер от инсульта. К сожалению, на похороны мы не успели. Но приехали с дочками на 9 дней, попрощаться с ним на могиле. Всё это время мама вела себя со мной и моими детьми по-хамски. Я понимаю, что у неё горе. Но горе и у нас. К тому же опять были с её стороны ядовитые смешки в мой адрес, которые она делала за моей спиной племянникам, уже взрослым, почти 30-летним, мужчинам. Шушукала им в комнате, когда мы, я и дочери, сидели на кухне: "Чего они приехали? Что им надо?" Даже нецензурно бранилась на меня (в сторону), когда я не захотела кушать, т.к. была неголодна. Хотя до этого она же меня и высмеяла перед всеми присутствующими за лишний вес. В общем, уехали мы с тяжёлой душой. Мало того, что горе из-за смерти отца и дедушки, так ещё вся эта удручающая обстановка... Племянники стали выпивать. Грызутся между собой. Моя старшая дочь была в ужасе после общения с ними наедине, говорит, очень тяжело с ними общаться. Старший племянник жаловался ей на бабушку (мою маму), говорит, что считает, что заменил ей сына. А младший уверяет, что бабушка - сама Святость, отдающая себя во имя других!
В общем, приехали мы разбитые. Пришли в себя. Несмотря на ощущение дифицита маминого тепла, звонила ей почти каждый день. Старенькая. Всё равно хочется услышать мамин голос, поддержать, жалко мне её. Но... я не позвонила ей на папин 40-й день поминок... Забыла. Да и так случилось, что 15 - 40 дней, 16 - мой День рождения, юбилей. Я не отмечала свой юбилей. Мне было некогда, очень уставала. Надеялась, может быть, мне мама позвонит. Нет. Как всегда. Не позвонила. Она меня никогда не поздравляла ни с какими праздниками, ни с Днёи рождения. Даже когда мне делали операцию, даже когда у меня умерла старшая дочь, она мне ни разу не звонила. 17 числа я позвонила маме. Никого не было дома. Как оказалось. она была на даче. Позвонила 18-го. Она умирающим голосом спросила меня, первым делом, звонила ли я 15-го? Я ответила, что нет и спросила, а почему она мне не позвонила? Ведь можно было, если ей нужно было поговорить со мной, купить дешёвую телефонную карточку на 5 мин. и, прежде чем отправиться на дачу, позвониить дочери, хотя бы попросить ей перезвонить, чтобы деньги не тратить на разговоры? Тем более, что я ей оставила приличную сумму. Короче, услышала всю горечь страданий умирающего человека... мама обвинила меня, сказала. что от меня такого не ожидала и бросила трубку. Через время я перезновила ей, она демонстративно заявила, что будет мне теперь звонить сама, когда купит карточку и снова бросила трубку.
А я уже несколько дней чувствую себя так, будто мне в душу наплевали... И кто? Родная мама. Чувствую себя изгоем, отвергнутой. меня не любила мама никогда. Такое чувство, будто меня моя же мама выдавливала из семьи и рода, как занозу из тела. Горько. Меня долго и упорно превращали в ничто, я мешала, меня подавляли. Я только начала чувствовать себя более-менее нормально спустя годы, живя вдалеке от мамы. А сейчас снова переживаю тяжесть отверженности. Беззащитности перед огромным и агрессивным миром, который ( и я разумом понимаю, что это моя иллюзия) меня не любит. Мне трудно. Я физически устаю от осознания какой-то кармической жестокости по отношению ко мне. И не хочу, чтобы мои дети страдали.
Подскажите, пожалуйста, как мне справиться с этой данностью? Как принять себя, изгоя? Как вернуть себе душевные силы жить и верить в себя? Как любить себя? Как себе помочь?
Хажилина Ирина Ивановна,
Здравствуйте,
Конечно же, ощущение, что «огромный агрессивный мир не любит» - это иллюзия. Весь мир - огромный, в нем много разных людей. Вы - тоже часть этого мира. Вы - уникальная его часть, замечательная, неповторимая, мужественно справляющаяся с трудностями, вырастившая прекрасных дочерей. Вы, именно такая как есть, нужны вашим дочерям, нужны этому миру! Вы сейчас в отчаянии, чувствуете себя изгоем, отвергнутой. Это ощущение обострилось в связи с потерей отца и непониманием мамы. При этом, вне зависимости от поведения мамы и ее реакций, вы можете снова чувствовать нормально, и даже стать счастливой. Но для этого нужно понять саму себя, вернуть собственную ценность, осознать, почему все так происходит. Давайте попробуем разобраться, в чем именно причина таких отношений с мамой, и связано ли это с нелюбовью к вам, и желанием «вытеснить из семьи», или есть другие глубинные причины. Я думаю, что дело - в другом. Проблемы в отношениях родителей и детей возникают по иным причинам, связаны с историями рода, трагическими судьбами предков. Я не знаю историю жизни вашей мамы, но судя по вашему рассказу, могу предположить следующее. Во-первых, у вашей мамы определенный тип характера, называемый демонстративный. Личности с таким характером, всю жизнь зациклены на себе, собственной личности, решении своих проблем, сами ощущают постоянную нехватку любви, пытаются ее заслужить всеми правдами не правдами, и соответственно не могут дать ее своим детям. Во-вторых, вероятно у ваших родителей были проблемы друг с другом. Если между супругами отношения не складываются, то женщина бессознательно пытается любовь мужа, подменить другой любовью, любовью к сыну. Именно так и делала ваша мама, была всю жизнь зациклена на вашем старшем брате. Отец, наоборот, его наказывал, поскольку явных причин для этого не было, очевидно, срывал зло, а может быть и «ревность» за предпочтение сына ему.
Откуда берутся такие отношения между супругами? Обычно это повторение негативных трагичных историй в семье. И чтобы лучше в этом разобраться, нужно знать историю жизни ваших родителей. Расскажите немного о них. Как они познакомились? Какова история их женитьбы? Кого? Были ли у них до женитьбы другие отношения, закончившиеся неудачей? Какие отношения были у мамы с ее мамой, с отцом? Какие были отношения между бабушкой и дедушкой? Какие были отношения у вашего отца с его мамой, отцом? Какие отношения между дедушкой и бабушкой с его стороны?
Аноним
Ирина Ивановна. спасибо за добрые слова!
Давайте попробуем разобраться.
1) МАМА. Да, мамин характер можно отнести, думаю, к демонстративному типу. Весь мир должден крутиться вокруг неё, но она так этио выставляет, что ей все и вся обязаны, все перед ней оказываются как бы виноваты. Обидеться для неё на пустом месте, только потому что ктто-то не делает так, как она хочет, проще простого. Причём она не говорит прямо, чего она желает, а выставляет так. как будто все обязаны читать её мысли. Кому-то она сама пытается слишком быть угодливой. Но чаще всего её излишняя угодливость так же не вызывает благодарности у людей именно той силы, какую она ожидает. В результате - КУЧА обид! Она обижена буквально на всех: на меня, на своего брата -(моего дядю, он умер уже более 10 лет назад), на его жену, на его детей, на своих внуков, в общем... И все наши беседы" с ней, когда мы встречаемся, сводятся к воспоминанию о её Великих Обидах, которые я уже выучила наизусть, т.к. говорится об одном и том же уже долгие годы! При этом к сыну она относилась иначе. Всегда его покрывала и прощала, по крайней мере. не вспоминала открыто о его пакостях. Так же покрывает и оправдывает дурные поступки старшего внука, чем портит его, я считаю. Зато Образ Матери мама несёт как какую-то жертвенную, но Великую ношу, отчего все её деяния хорошие преподносятся как чуть ли что-то Священное, а плохие поступки как будто автоматически нивелоируются благодаря этой Святости. Она может грубо послать в ж***у открытым текстом внучку, например... Так она послала мою дочь, когда та не захотела заправить кофточку именно так, как хотела бабушка... Дочь на неё обиделась - бабушка осталась в недоумении - как же на НЕЁ можно обижаться, на саму непогрешимость-то во плоти?! Во всяком случае, это наше восприятие такое, а именно: подавляющего большинства её близкого окружения.
Вчера я позвонила маме всё-таки. Поговорили с дочкой, она сказала, что всё равно надо звонить, бабушка старенькая, такая. какая есть и её уже не изменится.. Я разделяю её мнение. Вначале было "театральное представление"... Моя мама - актрисса! Вмето того, чтобы быть честной, она пытается получить желаесое путём жутчайших манипуляций! Начала говорить со мной подчёркнуто официально! Начала объяснять, почему телефонная карточка ещё не куплена и т.п. Я попросила прекратить и начала говорить прямо. Ну вот, она мне выдала очередную порцию обид! Оказывается, она обиделась на меня и моих детей, потому что мы играли в игры на лоптопе (судоку и тетрис), потому что я не спрашивала её, хочет ли она кушать (!) (хотя она сама отказывалась) и на подобные нелепости. Обиделась на меня ещё, потому что я обиделась, что она меня не поздравила даже с юбилеем! Это ж надо так перекрутить! Сказала мне, что я её не понимаю, потому что я никогда не испытылвала горя!!! Вы понимаете??? Это мне говорит мама, которая знает, что такое хоронить родных детей, которая знает, что я пережила! Я в шоке. У меня такое сложилрсь чувство. что мама спекулирует своим горем. Это у неё ещё один крючок манипулирования. Да и соревноваться в своих "горях" глупо как-то... Я ей объяснила, что это не имеет смысла. Я её сказала, что не чувствую себя виноватой, но попросила прощение, если обидела её чем-то, что в моих и а её интересах, надеюсь, не воевать, а находить взаимопонимание и уважать друг друга. Она согласилась. Расплакалась. Тоже попросила прощение. Потом сказала. что не могла ходить, потому что ничего не ела. Ничего не ела, потому что не хочет. Ничего не хочет, потому что у неё горе. Но завтра поедет на дачу... потому что внучек (старший сын моего брата) варит ей бульоны. Вот так. Я прекрасно понимаю всю "коллизию драмы", которая стоит за этим, но я не нашла ничего лучшего как только похвалить племянника и пожелать маме себя беречь. Вроде как закончили разговор миром. Мне её действительно жалко. У неё, конечно, были свои травмы в жизни, неслучайно она такая, какая есть.
Мама рано осталась без отца. Отец - это было всегда её светлое воспоминание. Она его плохо помнит. Она была совсем маленькая, когда он ушёл на фронт. Мама - второй ребёнок в семье. В детстве переживала голодовку. Моя бабушка осталась одна, ещё молодая женщина, с 4-мя детьми. В голодовку собирала по ночам на поле зёрнышки. На ощупь!
В молодости у мамы было много поклонников. Особенно часто она вспоминала об одном из них, я это помню. Даже фото мне его показывала.
МАМА И ПАПА. Они знали друг друга всю жизнь. Вместе росли в одной деревне. Вместе учились учились в школе. Мама не хотела с ним встречаться. Но папа был очень настойчивым кавалером. Её брат старший росил её на руках к нему на свидание. Потом как-то спелись. Поженились рано. До армии. Мама его ждала. Потом мама не могла долго забеременеть. Она очень хотела детей. Родился первый сын, когда родителям было уже за тридцать. Он - долгожданный ребёнок. Потом родилась мертворождённая девочка, сестричка моя. У неё есть имя. О ней всегда помнили и я представляла иногда в детстве как общаюсь с ней. Мне в трудные минуты было легче от этого. Не чувствовала себя такой одинокой, особенно когда обижал брат. Я - сплошное недоразумение. Хотели мальчика. Уже в утробе мне дали имя Иван. Но... родилась я. девочка. Меня назвали не так, как хотела мама, а как хотела папина мама, свекровь.
Родители прожили в браке чуть более 65 лет. То есть практически всю жизнь люди вместе. Да, вы правы, что-то было между родителями "не так", это чувствовалось, но что именно я не знаю. Были какие-то обиды у мамы. Были какие-то несбывшиеся надежды у папы. Был ЦЕНТР семьи - мой брат. На нём, если можно так сказать, отыгрывался папа, мстила папе мамы за что-то... А у нас с братом в итоге не было взаимопонимания и разъелиняла нас, как я чувствую, именно мама! Вокруг этого ЦЕНТРА, который бесконечно преподносил какие-то проблемы, которые надо было решать, крутилась семья, а я была каким-то буфером. Особенно когда стала постарше. Родители мне жаловались друг на друга. часто вроде как в шутку, но на самом деле за этим стояли какие-то более глубокие чувства, думаю. Папа часто говорил, что любит маму. И часто жаловался, что она его, якобы, не любит, что она не нежная с ним, видимо, папе не хватало её ласки. Свою любовь мама возмещала в виде угождений: подать-принести, приготовить вкусненького... Мама в свою очередь жаловалась, что папа не понимает, как она устаёт. Мне приходилось выслушивать их жалобы и "мирить", хотя они и так мирились, собственно, это уже стало со временем таким их стилем отношений. С маминой стороны - "требуй от меня невозможного, я для тебя что хочешь сделаю, цени то, как я ради тебя страдаю и не требуй большего". С папиной стороны - "ты меня всё равно не любишь, но потрудись ради меня, дай мне хотя бы малость, даже то, что мне не нужно, если не можешь дать того, чего я хочу." Так я ощущаю их отношения. Хотя папа всю жизнь говорил, что очень любит маму. И что любил её всегда, ещё с первого класса. Это не шутка. Он с любовью рассказывал, как макал ей косички в чернила, что уже тогда он был в неё влюблён. В 6-м классе он влюбился в учительницу. И даже написал ей письмо с признанием в любви. Потом любовь к учительнице прошла и он снова полюбил маму. А мама говорила, что выбрала его, потому что он был хоть и не красавец, но уж очень ухаживал за ней хорошо.
ПАПА. Я папина дочка. Всегда папу любила. В детстве папа для меня был герой. которым я гордилась. Папа потерял отца, когда ему годика 2. Его отец умер у него на глазах. Он это вспоминал всю жизнь и всю жизнь со слезами. Чувствовал себя виноватым всю жизнь перед отцом, потому что он, якобы, тогда на кровати прыгал, когда отец умирал. Не простил себе. Мой дедушка был младший из несколькох сыновей, он тоже рано осиротел. Дедушка был похоронен на кладбище в деревне, которую затопили в СССР! Людей настльно выселили, салы срубили и всё затопили под водозранилище. Позже, когда умерла моя бабушка (по папе), на её надробии высекли две фотографии с датами жизни и смерти, папиной маме и, символически, папиному папе.
Папа был мне и отцом, и другом! Только с ним. не с мамой я могла поговорить о самом важном! Он меня понимал как никто другой в семье. Мы честно могли с ним говорить. Я могла честно ему и высказать свои претензии, он не обижался, он меня понимал. Давал хорошие советы.
Маму свою папа уважал. Мама, в свою очередь, тоже к свекрови хорошо относилась. А к своей маме (моей бабушке по маме) она относилась как-то странно. И фыркнуть могла, и даже накричать, но было какое-то традиционное почитание взрослого члена семьи. В нашей семье так принято, почитать старших.
Отношения между бабушкой (по папе) и дедушкой (по папе), как я знаю, были любовные. Бабушка тяжело переживала его смерть, она овдовела, когда ей и 30 лет ещё не было. Осталась с двумя маленькими детьми (мой папа и его сестра). Ни папина мама, ни мамина после этого второй раз замуж не вышли. Хотя были предложения и той, и другой.
Хажилина Ирина Ивановна,
Здравствуйте! Ваша дочка права, маму изменить не получится ее характер связан с с историей ee жизни. Из вашего письма, получается следующее: ваша бабушка (ее мама), осталась без мужа, который погиб на фронте. С одной стороны, она переживала горе, с другой стороны, ей нужно было выживать вместе с 4 детьми. В подобной ситуации, бабушка не могла давать необходимое тепло и любовь каждому ребенку (во-первых, любовь в ее сердце замерла после потери мужа, во-вторых – все силы были направлены на выживание). Из-за произошедших трагедий, ваша мама не смогла получить достаточно любви отца и матери, и в течение всей своей жизни пытается через разных людей получить ту любовь, которой ей не хватило в детстве. Именно поэтому, через всю жизнь тянутся ее обиды на всех. Обиды – детское поведение. Обычно они проявляются в поведении взрослых людей, которые не смогли повзрослеть, остались незрелыми, инфантильными, не смогли отпустить обиды на родителей. Все нерешенные в родительской семье проблемы дальше переносятся в семейную жизнь. И ваша мама перенесла их в отношения с вашим отцом. На фоне этих сложных отношений родителей, сначала родился брат, потом родилась и умерла сестра, потом родились вы. И все это после трагических событий в роду, где бабушки с обеих сторон рано потеряли мужей. Когда в роду погибает много мужчин, на уровне бессознательного все члены рода могут нести послание потомкам, что мужчины – большая ценность, женщины -нет. Это может быть вероятной причиной, из-за которой родители в семье хотят рождения мальчика. Соответственно, все намного сложнее, и ваши трудности в отношениях с мамой, связаны с негативными историями в роду. Согласно природным инстинктам мать всегда любит своих детей, при этом в силу различных жизненных трагедий, чувство любви матери и ребенка, может оказаться заблокированным, не проявляться у матери, и не ощущаться ребенком. Именно в этом я вижу причины ваших сложных отношений с мамой. Чтобы это изменить, нужно разбираться с системными переплетениями (трагичными историями) в роду. Что имеется ввиду? Когда женщина не принимает собственную мать, она не может принять частичку самой себя, потому что именно от матери наследуются женские стереотипы поведения. Непринятие родителей приводит к тому, что человек в жизни не ощущает чувства безопасности, устойчивости, не чувствует уверенности и любви к себе, ощущает себя одиноким, «отверженным», «изгоем». Именно такие ощущения испытываете вы. И конечно жить так очень тяжело, а главное не нужно. Это можно поменять, если найти в себе силы поработать с историями рода. С чего начать, в такой ситуации? Лучше всего с прочтения книг о том, как род влияет на нашу жизнь (Д. Соколов Расстановки семейных сюжетов, Анн Анселин Шутценбергер. Психогенеология: как исцелить семейные раны). Что делать дальше? Лучше всего найти возможность поработать с темами« Вы и мама», «отношения между родителями»,« погибшие дедушки»,« ваше место в родительской семье!», «ваши отношения с братом», с другими событиями в роду, влияющими на ваше самоощущение при помощи метода системной терапии Расстановки. Эффективными могут быть как очные расстановки, так и расстановки через скайп (провожу в тех случаях, когда человек проживает в другом городе или стране). Главное искать выход. Он – конечно есть! Наша жизнь зависит от нас самих! Можно принять себя, полюбить и снова стать счастливой! Я вам искренне желаю! Всего Доброго!
Аноним
Большое спасибо, Ирина Ивановна! Я многое увидела под другим углом после вашей консультации.
Хажилина Ирина Ивановна
Пожалуйста, Всего наилучшего!
Поделиться с друзьями: